开心一刻

1.有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，

他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了~~

噗~~，他放了一个无敌臭的响屁，

他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的

没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!

小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :

小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生

起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？

老先生说：争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得

当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说：第一次。

驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：这是第二次。

当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！

中年邻居老先生诧异说：尊夫人真是太残忍了！

老先生说道：可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：第一次。.............酷

3.有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了？

小明说：断掉了

老师说：为什么？

小明说：因为我太懒了

老师说：太懒手会断？

小明说：有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................

老师：............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;

学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,

聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客爻粤? 一不小心吃完了

其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,只见书法家缓缓的抬起头对他们说;

没关系,因为我本身喜欢吃巧克力，但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完，再把里面的花生吐在碟子里;

学生.......

5.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，

准备依法予以罚款惩戒…

男子：你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步!

警察：懒的听你在胡说！

男子：真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！

警察：这我倒要瞧瞧了～

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

男子：啊？龙虾？什么龙虾？

6.有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。

阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐阿？

妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一

个陪宿。

晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，

阿荣就说：妳服务真周到，我给妳1万元好了。

小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。

隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。

小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦妳服务一下。

第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。

那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？

阿荣就说：俺从山东的啦...

小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！

小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？

阿荣说："没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给妳”

7.有一天小新问爸爸:爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?

爸爸说:我做个实验给你看，就容易懂了。

于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，

便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----

爸爸:请问史特龙在吗?

对方:你打错了!

爸爸:少来了，史特龙在吗?

对方:跟你说你打错了!说着就把电话挂了。

之后，爸爸立刻又打电话过去---

爸爸:请问史特龙在吗?

对方:谁啦?你打错了。

爸爸:请问史特龙在吗?

对方:妈的，神经病。又把电话挂了。

爸爸马上又拨了一通----

爸爸:请问史特龙在吗?

对方:你到底是谁?少无聊了!

爸爸:我是布鲁斯威利，我要找史特龙----

对方:白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!

说完，就把电话甩上。

爸爸告诉小新:这就是生气。接下来，让你看看，

什么叫愤怒吧!

爸爸又拨一通电话过去----

爸爸:请问史特龙在吗?

对方:你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，你要是敢再打来试试看---?

说完就更用力的甩上电话。

爸爸告诉小新:这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!

接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，

电话一接通

对方:***!去你老母----正当他破口大骂的同时

爸爸:请问，是林先生吗?

对方:喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，

我不是故意要骂你的----

爸爸:没关系，请问史特龙在吗?

对方:哇!!!!你娘可好----这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。

这就是疯狂,爸爸告诉小新：你懂了吗?

嗯!小新点点头:但-什么是【哭笑不得】呢?

爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话

对方:喂!你是***存心要找麻烦吗----

爸爸:我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......

8.有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，

试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？

答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…

9.上午我到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？

我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。

我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！......

后来我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？

10.有一天,大蛇跟小蛇在散步。

小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"

"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答

走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"

"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答

走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"

大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"

小蛇大舌头的回答...

...

...

...

...

"因为我刚刚不小心咬到舌头..."

11.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

12.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

13.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

14.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。